3 جذابیت رابطه با فرد خودشیفته
مرزهای ناسالم و راهکارهایی برای تغییر آنها
اگر فردی با ویژگی‌های خودشیفتگی در زندگی خود دارید، در مورد رابطه با او چه احساسی دارید؟ آیا نیازهای عاطفی خود را برآورده می‌کنید؟ اگر در پاسخ خود به این سوالات مطمئن نیستید، به این فکر کنید چگونه با فرد خودشیفته ارتباط برقرار می‌کنید و در مورد چگونگی مدیریت بهتر مرزها فکر کنید. همچنین کسب دانش در مورد الگوهای طرحواره‌ای خود به شما کمک می‌کند از خطاهای خود آگاه شوید.
در مورد سوال خودشیفتگی سردرگمی زیادی وجود دارد: آیا خودشیفتگی همان اختلال شخصیت خودشیفته است؟ چند نوع خودشیفته وجود دارد؟ آیا خودشیفتگی چیزی است که می‌توان از آن خلاص شد؟
افراد می‌توانند برخی از ویژگی‌های خودشیفتگی را داشته باشند و تشخیص اختلال شخصیت را نداشته باشند. همچنین، در واقع، افرادی با ویژگی‌های خودشیفتگی – و حتی تشخیص اختلال – وجود دارند که سعی می‌کنند بر این الگوها غلبه کنند و دوستان و شرکای بهتری شوند. بنابراین پیچیده است.
اما بخش ساده اینجاست: فقط به این فکر کنید که آیا فردی در زندگی خود دارید که گاهی اوقات یا بیشتر اوقات دارای ویژگی‌های خودشیفتگی است یا خیر، و نکات زیر می‌تواند به شما کمک کند.
سه مسیر رابطه و طرحواره‌های آنها
تقریباً سه سبک از رابطه با یک فرد خودشیفته وجود دارد. دو مورد از آنها – تحمل خودشیفتگی و تله همدلی – ساختار و طرحواره خاصی دارند. مسیر سوم اما ساختار مشخصی ندارد، به این معنی که در این روابط افراد تمام تلاش خود را می‌کنند تا رابطه را کارآمد کنند.
تحمل خودشیفتگی
افراد خودشیفته برای شما هیجان انگیز هستند و ممکن است یکدیگر را مفید بدانید.
تحمل خودشیفتگی به سادگی به معنای توانایی تحمل افراد خودشیفته است. تحقیقات زیادی در مورد این موضوع وجود ندارد، اما دو مطالعه بینش‌های مهمی‌را ارائه می‌دهند. یکی اشاره می‌کند که افرادی که بیشتر افراد خودشیفته را تحمل می‌کنند، افراد خودشیفته دیگر هستند. افرادی که دارای اعتماد به نفس و بزرگواری مازاد هستند تمایل دارند افراد با اعتماد به نفس و جاه طلب دیگر را جذب کنند. با این حال، این تساهل، حتی از سوی دیگر خودشیفته‌ها، تا زمان مشخصی ادامه دارد. مطالعه دیگری نشان داد که افراد خودشیفته، افراد خودشیفته را فقط تا زمانی تحمل می‌کنند که واقعاً مجبور شوند به آنها تکیه کنند یا بیشتر با آنها کار کنند (زمانی که شروع به بدرفتاری با آنها شود). بنابراین این تحمل سطحی است و به مرور زمان کاهش می‌یابد.
آیا این به این معنی است که اگر یک فرد خودشیفته در زندگی خود دارید، ویژگی‌های خودشیفتگی دارید؟ شاید. ویژگی‌های خودشیفتگی شامل فقدان همدلی با احساسات و نیازهای دیگران است. اما شما همچنین ممکن است فقط یک منیت و جاه طلبی قوی داشته باشید، و توسط افراد بزرگ یا خودخواه متعجب نشوید.
طرحواره‌های رایجی که منجر به تحمل خودشیفتگی می‌شوند عبارتند از: بی اعتمادی/سوءاستفاده و بازداری عاطفی (بی حسی مزمن احساسات).
تله همدلی
شما بیش از حد با افراد خودشیفته همدلی می‌کنید و به طور موقت آگاهی از نیازهای خود را مسدود می‌کنید.
اصطلاح «تله همدلی» اغلب در درمان اعتیاد برای اشاره به تجربه افرادی که عزیزان را به دلیل همدلی که احساس می‌کنند قادر به اعتیاد می‌کنند استفاده می‌شود. اما در مورد روابطی که امکان درمان ناسالم، نامتعادل یا توهین آمیز را فراهم می‌کند نیز صدق می‌کند. رابین استرن در کتاب The Gaslight Effect از تله همدلی در زمینه خودشیفتگی بحث می‌کند. افرادی که به دلیل طرحواره‌های خود در دام همدلی می‌افتند، نفع شخصی خود را در رابطه خاموش می‌کنند و کاملاً بر احساسات و نیازهای طرف مقابل تمرکز می‌کنند.
طرحواره‌های رایجی که منجر به تله همدلی می‌شود شامل از خود گذشتگی، انقیاد، تایید خواهی، رها شدن و تنبیه (صدای اهریمنی درونی) است.
مسیر سوم
شما هنوز با یک فرد خودشیفته رابطه سطحی دارید، اما رابطه شما از طریق “آزمون استرس” سنجیده نشده است.
ممکن است بتوانید رابطه سطحی‌تری با یک فرد خودشیفته حفظ کنید: زیاد همدیگر را نمی‌بینید، به آنها تکیه نمی‌کنید و در نتیجه در مرحله “جذابیت” می‌مانید. در موقعیت‌های شغلی و شخصی معمولی‌تر، این می‌تواند کارساز باشد.
تا زمانی که یک فرد خودشیفته رابطه با شما را مفید بداند و در واقع ممکن است برای شما هم مفید باشد. همچنین ممکن است فرد خودشیفته را مفید یا بخشی از یک هدف بزرگتر برای خود ببینید، به این معنی که واقعاً نیازهای عاطفی در این رابطه بدون توجه نیست. بنابراین، بدون آسیب، بدون خطا.
اما اگر عوامل استرس زای بزرگتری رخ دهد، ممکن است رابطه بیش از آنچه در توان برای ارائه داشته باشد، از شما طلب کند. در این موارد که به آزمون استرس معروف است، ممکن است با فقدان همدلی از طرف فرد خوشیفته رو به رو شوید. یعنی زمانی که رابطه به حمایت بیشتر یا همراهی بیشتری نیاز دارد ممکن است فرد خودشیفته را کنار خود پیدا نکنید. “آزمون استرس” می‌تواند شامل رویدادهای مثبت و منفی، بزرگ و کوچک، مانند عروسی یا فقط یک توصیه نامه باشد. سپس، بهتر است مراقب ناامید شدن یا تجربه فقدان شگفت انگیز همدلی یا نگرانی از طرف فرد خودشیفته باشید.
ایجاد تغییرات سالم
کلید مدیریت رابطه خود با یک فرد خودشیفته این است که بدانید انگیزه هر یک از شما برای حضور در رابطه چیست و نیازهای عاطفی خود را چگونه تجربه می‌کنید. پاسخ‌های خود را به این سه سؤال بنویسید:
- برای شما جنبه‌های مثبت این رابطه چیست؟
- چگونه این رابطه برای شما مشکل ساز است؟
- چه نیازهای عاطفی برای شما در این رابطه برآورده نمی‌شود؟
اکنون، به ایجاد تغییراتی در روابط پیرامون نیازهای خود فکر کنید:
- انتظارات را مدیریت کنید. آیا می‌توانید هر گونه انتظاری را برای تحقق احساسی کنار بگذارید و با چیزی سطحی تر کار کنید؟
- تماس کمتر. آیا می‌توانید دیدن این شخص را فقط به موقعیت‌هایی محدود کنید که برای شما سخت نیست؟ این ممکن است مستلزم زمان ساختارمندتری باشد، زمانی که ترک کردن آن آسان‌تر است.
- نیازهای خود را بیان کنید. این یکی سخت است. بسته به عمیق بودن ویژگی‌های خودشیفتگی، گفتن اینکه به آنها نیاز بیشتری به رابطه دارید می‌تواند منجر به درگیری شود. اگر اینطور است، از درگیر شدن خودداری کنید، زیرا بعید است که کمک کند. همچنین، اگر فقط فکر کردن به این مرحله باعث ترس یا اضطراب شما می‌شود، ممکن است از قبل پاسخ خود را داشته باشید.
- بیگانگی. این ممکن است شدید به نظر برسد، اما مهم است که به عنوان یک گزینه در نظر داشته باشید. ممکن است لازم باشد تجزیه و تحلیل هزینه و فایده ماندن در رابطه را انجام دهید.
